Турнир по скачать FIFA 13 онлайн,карьера Fifa 13,2013

АнекдотЫ

Slimmi — Sat, 18 Jun 2011 07:20:11 GMT

Довайте писать анекдоты которые вы знаете про футбол=)

Я Начну:
~~~
- Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
- Когда Бразилия по хоккею.
~~~
- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого? - анекдот
~~~
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.
~~~
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч. - анекдот
~~~
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
~~~
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
~~~

Фотоприколы

Slimmi — Sat, 18 Jun 2011 07:16:31 GMT

Решил создать эту тему,чтобы все выкладывали ржачные фотки,будем смеяться
я первый выкладываю.комментируем понравлось/нет.в конце выберем 1 человека,который выкладывал самые ржачные фото.
супер тостер

Почему пиво лучше Девок?)

Slimmi — Sun, 08 Aug 2010 21:30:40 GMT

# Пиво никогда не опаздывает.

# Пиво всегда ложится легко.

# Пиво всегда мокрое.

# Пивом можно поделиться с друзьями.

# Пиво можно пить где угодно.

# Пиво не ревнует тебя к другому пиву.

# Пивные пробки снимаются без борьбы.

# Ты всегда знаешь, что ты - первый, кто пьет эту бутылку.

# Ты можешь купить

# пиво не падает в обморок когда от тебя пахнет другим пивом

Чем комп лучше девушки?

SISTEMA — Tue, 13 Jul 2010 18:26:04 GMT

Компьютер может ждать вас бесконечно.

Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.

Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.

Компьютеру все равно, как вы выглядите.

Компьютер большой во всех нужных местах.

Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.

Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"

Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"

Компьютер никогда не говорит о женитьбе.

Компьютер никогда не говорит давай “Давай не будем а!”

Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.

Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.

Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."

Компьютер не бреется вашей бритвой.

Компьютер не устраивает вам перекрестный допрос всякий раз, когда вы поздно приходите.

Компьютер легко включить и выключить.

Компьютер легко развернуть задом наперёд.

Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.

Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.

Компьютер не интересует разница в возрасте.

Компьютер не интересует, женаты ли вы.

Компьютер не может забеременеть.

Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.

Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.

Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.

Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.

У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.

Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.

Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.

Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.

Перед компьютером никогда не нужно извиняться.

Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.

Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.

Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Наша KZаша

GoaL — Wed, 09 Jun 2010 18:27:03 GMT

Пародия на нашу рашу

призывы к 8 марта

SISTEMA — Wed, 09 Jun 2010 17:44:02 GMT

ПРИЗЫВЫ К 8 МАРТА

1. Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может
создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и
других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять
свое присутствие и в другие дни.
2. Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу
мужчины!
3. Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево,
подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить!
4. Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо
эффективней это делать с голыми ногами!
5. Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за
бесполезно потраченный макияж!
6. Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем
женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как.
7. Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ
слабого пола! Поэтому водите их чаще в магазины женской одежды и
косметики. А в семью привлекайте тещу, бабушек, сестер и других
родственниц. Также хорошо нарожать мужчине много девочек!
8. Женщины и девушки, будьте бдительны! Не давайте мужикам того, что они
хотят без объяснений и веских аргументов в виде цветов, шоколада и
духов!
9. Женщины и девушки, помните: мужчина – это не цель, а только средство.
Поэтому если у вас нет в наличии модели «постоянно действующего
мужчины», вы можете завести себе модель «временно действующего» или
добиться своих планов другими нестандартными методами!

До чего доводит Warcraft

GoaL — Sat, 05 Jun 2010 21:37:58 GMT

Очень смешной ролик про Warcraft

Crazy Frog - We Are The Champions

GoaL — Fri, 15 Jan 2010 03:01:07 GMT

Бернард 2_Футбол

Slimmi — Sat, 09 Jan 2010 21:00:00 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Slimmi
Автор последнего сообщения: Pharaon
Количество ответов: 1

Дневник футболиста

GoaL — Tue, 05 Jan 2010 09:01:02 GMT

Горлум I. "Спонсор".

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках… Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят…
16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.
26 июля. Почему он назвал меня Горлум?
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня "горлум - недобитый".
2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному…
6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит…
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить…
5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары… Филимонов. Ужас!
25 января. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны… Нам понравилось.
1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню…
2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.
5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.
7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.
13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет…
18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.
20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.
24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного… Уехали.
30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.
2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.
3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что "надо бы потренироваться". Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.
6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.
7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря… Все уехали. Кроме нас.
20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.
23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.
26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название "Солнцевский Футбольный Клуб". Жаль предыдущее название "Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики "Мужские подтяжки"" мне больше нравилось. С нетерпением жду начала нового сезона…

Горлум II. "Межсезонье".

1 марта. Прилетели на Кипр. Жарко. Пытаемся спастись холодным пивом.
3 марта. Пиво не помогает. Кэп предложил "спасаться" холодной водкой. Но тренер запретил. Отобрал все пять, взятых с собой из России, ящиков водки. Спрятал. Сволочь.
5 марта. После тренировок ищем ящики. Пока безрезультатно.
8 марта. Отмечали женский день. Женщин у нас в команде нет, так что праздник никто не испортил.
10 марта. Провели товарищеский матч с местной ребятней. 3-0 в нашу пользу. У нас пострадавших нет.
12 марта. Отрабатывали удары головой. Новомодная тренерская задумка - удары головой в прыжке со скамейки запасных.
На седьмом заходе Леха Акробатов прыгнул и сломал ногу, затем прыгнул я и сломал ему руку…
15 марта. Провели второй товарищеский матч против местного клуба. Я забил красивый гол через себя. Победный. Всем понравилось. Особенно соперникам. А вот тренер и наш вратарь Славка Безпалый не оценили.
16 марта. Продолжили поиски водки, т.к. главный уехал на просмотр новых игроков.
17 марта. Нашли водку! Всю!
20 марта. Ничего не помню.
22 марта. Вернулся тренер. Привез гориллу.
24 марта. Оказалось, что это наш новый нападающий. Просто не русский. По крайней мере, по-русски - не бельмеса. И имя не наше совсем - Мартынгова Пальмовый.
25 марта. Решили негра называть лаково : Шоколадный Заяц.
26 марта. Выяснили, что Заяц совсем не умеет пить русскую водку, зато быстро есть бананы.
27 марта. Тренер сказал, что он очень на меня надеяться… Так и сказал: "Горлумец, нам без тебя… Подарил мне лыжные палки. Где он их нашел на Кипре?
28 марта. Оказалось, что я этими палками должен насбивать бананов и других сухофруктов т.к. у нас заканчиваются продукты. На вопрос "почему я?" получил исчерпывающий ответ "А в табло?"
29 марта. Выяснил, что просто самый высокий в команде. Метр 60 в прыжке… Но мне всё равно не достать… Голодаем.
1 апреля. Мартынгова, как оказалось, отличный футболист! Вы бы видели как он лазает за бананами…
4 апреля. Больше не могу смотреть на бананы, ем с закрытыми глазами.
5 апреля. Приехал наш конкретный президент. Привез еды. Смотрел как мы тренируемся. Ему очень понравилось. Он много и долго смеялся. Вечером уехал.
6 апреля. Начал тосковать по Родине…
7 апреля. Тосковали всей командой. Шоколадный снова нажрался…
9 апреля. Федорас Сергеевич озверел. Сказал, что мы должны физически быть готовы к новому сезону. Заставил три раза обежать футбольное поле. Чуть не умер.
10 апреля. Отдыхали.
11 апреля. Отдыхали культурно.
12 апреля. Тренер уехал в город. Вернулся с еще одним чернокожим футболистом. Только ростом поменьше… но также как и Заяц не бельмеса по-русски.
13 апреля. Оказалось, что это макака. Тренеру подарили на местном рынке. Пить она тоже не умеет… Пытались всей командой выяснить кто из двух новичков быстрее жрет бананы. Чем закончилось - не знаю. Я на бананы смотреть не могу.
14 апреля. Устроили прощальный товарищеский матч против местной профессиональной командой по регби. Из наших не били только Заяца - он очень быстро бегает.
15 апреля. Рано утром ходили дpаться с ними…. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.
В самолете вспомнил, что забыл в номере выключить утюг… При приземлении вспомнил, что забыл лыжные палки и тапочки. Умолял стюардессу развернуть самолет. Отказалась, стерва. Пристегнула ремнями, думала, видимо, что я психованный.
20 апреля. К нам на базу приехали конкретные пацаны. Привезли экипировку. Мне досталась левая гетра, правая бутса 46-го размера и две шайбы.
21 апреля. Тренер объявил о планах команды на сезон. Все были в шоке. Не помогла даже водка.
22 апреля. Шоколадный Заяц затосковал по своей Родине. Купили ему бананов. Вроде отошло…
23 апреля. У главного День Рожденья. Купили ему компас и бинокль. Ему понравилось.
27 апреля. Снова хандрил Шоколадный. Бананы не помогли, зато помогла водка…
29 апреля. Завтра открытие нового сезона. Волнуюсь. Ведь тренер доверил мне место… На скамейке запасных.

Горлум III. "Иногда они возвращаются".

30 апреля. Мы проиграли 6-0. После игры наш капитан Миша Навозный подрался с нашим вратарем Славкой Безпалым. Кеп избил Славку. Мы избили кепа. Потом пришли "солнцевские" и избили всех, включая нашего тренера. Ради этого стоило получить по кумпалу...
4 мая. Тренер провел очень тяжелую тренировку. Отрабатывали угловые и удары головой. И это после майских-то праздников! Все были еле живые. Мудошина даже пришлось отвезти в больницу с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего тренера. Мы его уважаем.
5 мая. Вспомнили, что давно не видели Шоколадного. Искали по всему городу. Безрезультатно. Тренер злиться… Мы тоже…
6 мая. Нашли Зайца. Оказалось, что закрыли его после первого матча в раздевалке.
Интересно откуда он знает столько русских матных слов?
9 мая. Пообещали тренеру, что сегодня напились в последний раз и больше не будем…
10 мая. Пытались вспомнить, кто именно предложил эту идею…. Пообещали друг другу, что, если вспомнят набьют тому морду…
11 мая. Снова тренировались. Сколько можно?
14 мая. С этого дня решили Шоколадного Зайца ласково называть ШиЗ.
15 мая. Смотрели с тренером финал Лиги Чемпионов. Наши выиграли.
16 мая. Тренер объяснил, что вчерашний матч не финал Лиги Чемпионов, а один из контрольных матчей нашего будущего соперника. Не поверили.
17 мая. Тренер привез суслика. Сказал, что это наш символ команды. На вопрос "а где наша обезьяна?" Удивленно ответил: "Вы ж её еще на Кипре всей командой побрили и отпустили" Мы все долго переглядывались, пытались вспомнить. Я не выдержал и спросил "Зачем?". Федорас Сергеевич с ужасом посмотрел на меня и сказал: Горлум, ну ты и склеротик! Ты же больше всех кричал - Пусть человек позагорает нормально!
20 мая. Провели второй матч в сезоне. ШиЗ забил один мяч. До смерти. Больше ничего интересного в матче не было. В раздевалке Федорас Сергеевич сказал, что 0-0 - всё равно, что секс без оргазма. Вспомнил про жену. Мысленно согласился.
21 мая. Назвали суслика Гошей. Пытались накормить бананами. Отказывается.
24 мая. Всей командой пытаемся придумать, чем накормить Гошу. Сергеич сказал, что суслики очень любят ростки бамбука...
25 мая. Ростков нигде нет, а старый бамбук он не жрет, зато жрет сосиски и колбасу…
26 мая. Снова тренировались. Тренер отметил мою тактическую выучку. Сказал, что я грамотно выбираю позицию. Я решил не говорить ему, что просто пытался найти ровное место на нашей огород-поляне.
29 мая. Снова играли. ШиЗ на первой же минуте матча забил очень красивый гол, но его отменили из-за офсайда. Заяц обиделся и забил 4 некрасивых мяча и еще два просто отвратительных…
30 мая. К нам базу приехал джип. Вышли какие-то пацаны, интересовались где "наше африканское отродье? Наезжали…. Прикольно! Теперь у нас есть джип!
2 июня. Приезжала ивановская братва. Конкретно объяснила, что мы попали, и щас за мочилово конкретных пацанов будем конкретно отвечать. Потом приехали "солнцевские". Теперь у нас три джипа и Мерседес.
4 июня. Жаль, что Федорас Сергеевич решил поменять иномарки на автобус. В придачу к автобусу привез нового игрока. Представил его команде. 2 метра ростом. Это когда он сидит….. Фамилия у него смешная. Что-то про рыбу…. Забыл совсем. Старею?
5 июня. Вспомнил! Костя Моржов. Странный он. Сегодня подходил к нему, хотел поближе познакомиться…. А он мне:
- Имя?
- Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чья Чьё, китаец что ли?
Я обиделся, и больше к нему не подходил.
7 июня. На тренировке выяснялось, что Костя играет даже лучшего нашего кепа. Отвезли кепа в больницу. Теперь у нас новый капитан - Костя.
9 июня. Моржов узнал про суслика. Сказал, что очень уважает жаpкое из суслика. Говорит очень вкусно. Полкоманды как-то по-новому посмотpели на Гошу. А половина странно посмотрели на Моржова. Я увез Гошу к себе.
11 июня. Гоша изжевал всю мою одежду и куда-то спрятал шорты от формы.
12 июня. Пришлось играть в плавках. Всем понравилось. Мы снова выиграли. Пытался узнать после матча, что случилось с вратарем противника. Он как-то странно открывал весь матч рот и показывал пальцем в мою сторону…
21 июня. Гоша сожрал любимую помаду жены. Интересно откуда она знает столько матных слов?
23 июня. Играли с главными конкурентами. На матч приехал наш конкретный спонсор. Мы выиграли. Не знаю с каким счетом - я машину спонсора сторожил.
24 июня. К нам на базу приезжала съемочная группа местного телеканала. Взяли интервью даже у меня. К сожалению, целиком его не запомнил. Вернее я вообще его не помню. Как там тренер говорит? Склероз? Видел это интервью потом по телеку.
- Добрый День, как Вас зовут?
- А чё, ваще?
- Мы приехали побольше узнать про вашу команду. Вы ведь лидируете в зоне Юго-Сранск…
- Меня зовут Вася… Вася Кривоножкин.
- Как ваши дела, Вася?
- Да ну,на… Гошка, гад мои тапки изжевал.
- … Кто?
- Да, суслик. Наш талисман.
- Аааа…
- А еще он любит сосиски.
- Ээээ… А как вам новая тактическая схема вашего главного тренера с двумя инсайдами, опорным хавбеком и либеро?
- Дык…
- А то что вас используют на позиции под нападающими? Вам нравиться?
- А то… я вообще люблю позицию "под"…
- Какие задачи ставите на будущее?
- Гошку найти…
- Что пожелаете нашим телезрителям?
- А может кто-нибудь подскажет чем сусликов кормить?
26 июня. Нам привезли новую футбольную форму. Теперь на груди у каждого красуется рекламный баннер: " Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном". Всем понравилось.
1 июля. Перерыв в чемпионате. Улетели на сбор. Снова на Кипр.
2 июля. ШиЗа целовал асфальт аэропорта, когда мы прилетели…. Еле оторвали. Я нашел свои тапочки. Ищу лыжные палки…
3 июня. Пытались уговорить Федораса Сергеевича купить нам "хоть чего-ть крепче колы". До поры до времени он отказывался, пока наш новый капитан что-то не шепнул ему на ухо. Мы всё больше и больше уважаем нового кепа.
6 июля. Играли товарищескую матч с англичанами. Их капитан перед игрой подошел поздороваться к нам и спросил "Who is? Morjov?" Мы еле оттащили нашего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Eb tvou mat". В общем, англичанин легко отделался. Выиграли у них. Костик забил три мяча и двух англичан.
8 июля. Видели нашу обезьяну. Обросла уже за год. Пытались поймать. Не дается. Совсем дикая стала. Местные поговаривают, что это у неё такая реакция только на русскую речь.
10 июля. Отмечали день рожденья ШиЗы. Подарили новые бутсы, спели ему всей командой хепибездовскую песню, запомнил только припев:

Шии-иЗа, старый ты на-ш…
Шии-иЗа, местный алка-ш…
Побудь ты нами до утра
Не пей так много…
Как жаль, что из еды
Осталась только водка-а…

Шии-иЗа, где наш презент?
Шии-иЗа, был он иль нет?
Последние минуты
Ты сегодня трезвый,
Ты выпиваешь стопку водки о-чень резво…

Вечером поехали в соседнюю деревню. Было очень весело.
11 июля. Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Похоже, что не только у обезьян такая реакция на русскую речь.
13 июля. Мы хорошо отдохнули. Морально готовы к продолжению чемпионата. В последние часы перед отлетом продолжал искать лыжные палки, так и не нашел… Зато нашел молодые ростки бамбука. Гоша будет рад. Летим домой….
15 июля. Гоша, блин, хомяк переросток не жрет никакие ростки. Когда я ему положил их в миску, он на меня очень странно посмотрел и демонстративно отвернулся. Сволочь в меху.
…
16 сентября. Поступил в институт по подготовке тренеров. Двухгодичные курсы. А учиться сложно, блин, не знаю, выдержу ли? Лекции, практика… Профессор вообще зверь - Моисеем зовут. Ужасный тип. Ходит постоянно в солнцезащитных очках и черном кожаном плаще… Говорят, он на каком-то фильме помешался…
21 сентября. Моисей на лекции сказал, что мы должны быть очень жестокими со своими подчиненными, то бишь игроками. А иначе они могут избить всей командой. Даже случай какой-то привел. Стал сомневаться, хочу ли я стать тренером.
22 сентября.
- Проснись, Горлум
- А чё?
- Вся команда поимела тебя...
- Кого? Меня?
- А кто тут, черт возьми, тренер ты или я?
- Кажись я...
Я криком проснулся на лекции.
24 сентября. Федорас Сергеевич сделал меня своим ассистентом. "Что ж, Вася, футболист из тебя хреновый был, может быть тренер хоть какой-нибудь вырастет..."
26 сентября. Наша команда провела последнюю игру в сезоне. Моржов и Шоколадный забили по два мяча. Они вообще после Кипра очень подружились. Наши говорят, что ШиЗа научил Можова закусывать водку бананами…
… 6 декабря. Сессия. Пытался сдать свой первый экзамен. Моисей, как и говорили, очень странный мужик. Пытался сегодня сдать ему экзамен:
- Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
- Если я не отвечу на вопрос, то не смогу получить стипендию?
- Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь её, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь её, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
- Какую правду?
- Что эти знания никому не нужны. Тем более, такому как Ты, Горлум…

PS: Cпустя три с половиной года я всё-таки стал тренером, но это уже совсем другая история.